Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 36
Автор неизвестен
– А зачем нам Старый новый год?
– Это контрольный – в печень.
* * *
Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
– На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал. Проститутка встает и кричит:
– И не под таким лежала!!!
* * *
Утром, подходя к зеркалу:
– Свет мой, зеркальце, заткнись, я умыться подошла…
* * *
Встречаются две подружки.
– Как дела? – спросила одна.
– Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой.
– И как ощущения?
– Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма-а-а-а-аленький ключик торчит.
* * *
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит:
– Исполняю каждому по два желания!
Немец говорит:
– Бабу и домой.
Англичанин говорит:
– Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
– Ящик водки и всех обратно!
* * *
Рыбак поймал сомика, подумал, а потом отпустил.
Сомик спрашивает рыбака:
– Почему ты меня отпустил?
Рыбак отвечает:
– Плыви, плыви, с родителями вернешься.
* * *
Идет муравей по полю, весь в золоте, в бриликах. Пальцы веером, сопли пузырями. И тут слышит топот сумасшедший, поворачивается, а там стадо быков несется. Ну, и как положено, его затоптали, забили. Он встает, обтряхивается и:
– Меня, блатного муравья, и кто – быки!!!
* * *
Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме:
– Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят…
– Это ерунда, сынок! Вот когда ты только родился, доктор мне сказал: «Если это пошевелится – стреляйте на поражение!!!»
* * *
На приеме у гинеколога.
Девушка:
– Доктор, можно к вам?
Доктор:
– Ну раз залетела, заходи!
* * *
Два алкаша:
– Давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая…
****
На приеме у сексопатолога:
– Доктор, я всю неделю хожу с чувством такой неудовлетворенности.
– Скажите, пожалуйста, а сколько у вас было мужчин?
– 5, 6… М-да!!! Не удалась неделька, не удалась…* * *
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
* * *
– Дорогой, я подаю на развод.
– Я обоими рогами «за».
* * *
Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:
– Что сегодня в меню?
Официантка отвечает:
– На первое – суп, а на второе – хоть сама ложись.
Мужчина ей:
– Ну тогда два вторых.
* * *
Идет Красная шапочка по лесу и встречает волка, говорит:
– Привет, волк!
А Волк ей отвечает:
– Привет, дура!
Красная шапочка спрашивает:
– Почему дура?
А потом думает…
– У меня красная шапочка, красное платьице, красные носочки, красные башмачки… ой! И правда, дура.
* * *
Возвращается мужик от своего друга-музыканта домой. Придя, говорит жене:
– Ты не представляешь, как живут эти музыканты, у них даже унитазы золотые. Вот нам бы так жить.
На следующее утро просыпается этот мужик и вспоминает, что у музыканта забыл сумку. Звонит ему, а трубку берет маленький сын музыканта:
– Привет, малыш, это я, дядя, который был у вас вчера, пожалуйста, позови папу.
– Хорошо.
Из трубки доносится:
– Папа, папа, это тот вчерашний, который нам в саксофон насрал.
* * *
Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:
