Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 38
Автор неизвестен
Первый:
– Да вот как-то у тещи на кладбище открыл бутылочку ОЧАКОВО!!!
* * *
Лежит армянин на пляже. Проходит мимо и идет купаться молодая блондинка. Армянин ей кричит:
– Дэвушка, а, дэвушка, нэ ходи плавать, утонешь.
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Он опять кричит:
– Дэвушка, я жэ говорю, нэ ходи – утонешь.
Опять та же реакция.
– Дэвушка, я вам говорю, там очень глубоко, утонешь.
Девушка наконец поворачивается:
– Молодой человек, что вам надо?
– Ничего, иди-иди, крокодили не тонут.
* * *
Вовочка спрашивает у Сонечки, горячая ли она женщина. Она отвечает:
– Не знаю, но когда я встаю с унитаза – пар идет!
* * *
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
* * *
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
* * *
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится.
Его спрашивают:
– В чем дело? Почему разводитесь?
– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!
* * *
Однажды приходит беременная чукчанка к врачу.
– Доктор, живот раздуло.
– Да ты ж беременна!
– Однако, быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала?
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.
* * *
На экзамене по вождению:
– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм… Ну, это… Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!
* * *
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают, что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить, – говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?
* * *
– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
– Потому что я иначе не могу.
* * *
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
* * *
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
– Пошли к тебе.
А жена в ответ:
– Нельзя! У меня вчера муж приехал…
* * *
Встречаются два приятеля:
– Как у тебя дела?
– Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
– Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
– А она сейчас дома?
* * *
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
– Сколько тебе лет?
Другая:
– А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
Первая:
– Ну…
Другая:
– Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
– Она там что, заведующей работает?
