Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 37
Автор неизвестен
– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?
– Я? Акул разгоняю.
– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.
– Хм… Значит, хорошо разгоняю.
* * *
Урок химии.
Учитель спрашивает у Смирновой:
– Смирнова, какого цвета раствор у тебя получился?
– Оранжевого!
– Молодец, Смирнова! Садись. Тебе 5.
– Степанов, а у тебя какого цвета получился раствор?
– Желтого.
– Садись, тебе 4.
– Вовочка, а у тебя какого цвета?
– Черного.
– Садись. Два. Класс, ложи-и-и-и-и-и-и-ись!
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, помогите мне. У меня вшей много завелось.
Доктор:
– А-а-а, ну это дело поправимо! Возьмите банку с водой, в воду добавьте пол-литра уксуса и соли, намочите в этой смеси полотенце и намотайте на сутки на голову.
Дома мужик сделал все, как врач велел. Утром мужик проснулся, размотал голову, а на ней – одна волосинка и на ней вша с балалайкой сидит и поет:
– Дринь, наше поле сгорело, дринь, я осталась одна!!!
* * *
Приходит Пятачок в магазин:
– У вас подушки есть?
– Да. Во-о-он они, напротив обуви.
Пятачок подошел к подушкам. Смотрит, смотрит, потом подошел к продавщице и говорит:
– А с чем у вас подушки?
– С пухом.
Пятачок с грустью так:
– Ах, Вини, Вини.
* * *
На балу поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу. Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:
– Что? Дождь?
– Нет, ветер!
* * *
Решили Вини и Пятак у пчел косячком разжиться. Пришли к дубу. Надули шарик. Вини запел:
– Я тучка, тучка…
Пчела из дупла:
– Че надо?
– Мне бы приторчать…
– Ага, шасс… – И лопает шарик окурком.
Вини падает на куст и тихо сидит, не шевелится. Пятачок спрашивает: – Ну что, Вини, ты торчишь?!!
– Д-а-а… Только как-то не так…
* * *
Застряли две блондинки в лифте.
Одна кричит:
– Помогите! Помогите!
Другая говорит:
– Давай кричать вместе.
– Вместе! Вместе!
* * *
Купе поезда.
На нижних полках сидят напротив девушка и парень.
Девушка:
– Простите, о чем вы думаете?
– О том же, о чем и вы.
– Какой нахал!
* * *
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена:
– Что случилось?
Муж:
– А это у меня рубашка упала!
Жена:
– А почему так громко?
Муж:
– А я из нее вылезти не успел.
* * *
Идет лысый мужик по пустыне, тут из-за угла чья-то рука хватает его за волосы, и в снег, и в снег.
* * *
Ежик шел по лесу, видит речку, переплыл, пошел дальше, вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Вернулся и утонул!
* * *
Василий Иваныч с Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка терпел, терпел, терпел, терпел, надоело Вовочке, и засунул он Василию Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь зеленый сидит. Вовочка спрашивает:
– Василий Иваныч, что с вами?
А Василий Иваныч говорит:
– Да вот, Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.
* * *
Штирлиц пошел в лес за грибами. Ходил вперед – грибов нет. Ходил назад – грибов нет. «Да, видно, не сезон», – подумал Штирлиц. И с досады бросил корзинку в сугроб.
* * *
Один мужик другому:
– Слышь, пиво пить завязал!
Другой:
– А че так?
