Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 34
Автор неизвестен
– Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
– Шестивесельный ял.
– А справа по курсу?
– Шестивесельный ял!
– ??? А что слева по курсу?
– Шестивесельный ял!
– ??? Дай бино… Идиот, убери насекомое со стекла!
* * *
Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г. Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивает у Бэрримора (Б.):
Г. Б. – Бэрримор, что это за жуткий вой?
Б. – Это собака Баскервилей, сэр.
Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.
Г. Б. – Бэрримор, а что это за страшный визг?
Б. – Это кошка Баскервилей, сэр.
Сидит дальше, жутко…
Г. Б. – Бэрримор, а что это за душераздирающая тишина?
Б. – Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.
* * *
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
– Простите, у вас нет бумажки?
– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
* * *
Папа звонит к соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал…
– Дайте списать…
* * *
Раньше было как? Три возраста мужчины:
1. Лодка, водка, молодка.
2. Кино, вино, домино.
3. Кефир, клистир, теплый сортир.
Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст:
«Пепси, пейджер, M-TV».
* * *
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
– Папа, давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
* * *
– Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой – лев, с третьей – ягуар, а с четвертой – пантера?
Армянское радио отвечает:
– Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
* * *
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
* * *
В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса. Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить ее:
– Очень умная псина!
– Да не такая уж и умная, – заметил один из уязвленных картежников. – Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…
* * *
В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику, берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:
– Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Тот (с испугом):
– А, собственно, что?…
– Я – лодочник!
* * *
Из детских сочинений:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могли бы так сделать!»
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
* * *
– Алло.
– Это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
* * *
Звонок в пожарную часть.
– Поезжайте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!
– Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
– Слышьте, вы че там, совсем все е…сь, на красной машине конечно!!!
* * *
Идет мужик по пустыне…
