Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 21
Автор неизвестен
* * *
– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!
* * *
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?
– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.
* * *
Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:
– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?
– Надоело быть посредником.
* * *
Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
* * *
Отец спрашивает сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
* * *
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе – гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
– Ну раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
* * *
– Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?!
– Завтра расскажу…
* * *
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
* * *
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
– Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки:
– Ура!
Надзиратель:
– Вот этой палкой!
* * *
– Мама, а я сегодня видел бабушку.
– Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.
* * *
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила, и гаишник ему сразу:
– Вы превысили скорость!
– Нет, у меня круиз-контроль – 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
– А ремень безопасности у вас был не пристегнут.
– Это ж Линкольн-навигатор – машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
– А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
– Родимый, а те че, хреново?
* * *
– Черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигуди и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!»
* * *
– Засаживай! Засаживай!!! – возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда…
* * *
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
– За билетами очередь…
– Посмотрим, на что способен Шамту.
* * *
– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр…
* * *
– Мама, а это правда, что я сумасшедшая?
– Кто!? Кто тебе это сказал, доченька?!
– Мухи.
* * *
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек.
