Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 19
Автор неизвестен
* * *
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
* * *
Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
– Точно не знаю, но на втором этаже продают покемонов, может, и записьдюны там же!
* * *
Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
– В сумасшедший дом…
* * *
– А-а-а-а-а-а! Ешкин кот! Дорогой, что это было?!!
– Кофе в постель, милая…
* * *
Старый шахтер говорит салаге:
– Слушай, ты уже у нас 3 месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго отличить!
– Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
* * *
– Сивка-Бурка – вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
– Иван, вы конкретнее выражайтесь: Куда встать? Как? А то у нас – у лошадей – ассоциативный ряд слабее будет…
* * *
– Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка – ей бы в Лужниках пуховичками торговать… Так нет же – на скрипочке лобает!
* * *
– Дайте мне плацкарт до Пензы!
– Только через Житомир!
– Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
* * *
– Что такое «шампанское по-семейному»?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Из рекламы:
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…
* * *
Еще одно утро в Арктике…
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и, присербывая, запивает все это дело кофе.
Голос из брюха мишки:
– Кажись, я завтра первым пойду…
* * *
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 граммов?
Ответ: Муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!».
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!».
Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!».
* * *
«Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».
Подпись – Саша, 9 лет.
* * *
Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут?!
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
* * *
– А что это у тебя за синяк под глазом?
– Подрался из-за любимой женщины.
– Ух ты! А с кем?
– С женой…
* * *
Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
– Дед, а в вашей деревне воры есть?
– Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!
* * *
Пародия на рекламу «Спрайта»:
– Девушка, а, девушка, покажите мне чайник!
– Легко (показывает).
Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник…»
* * *
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
