Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 22
Автор неизвестен
* * *
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
– Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал что ли…
Тот, не отрываясь от дела:
– Ништяк, браток, ништяк.
* * *
– Ну как он, доктор???
– Пуля – дура! Жизненно важные органы не задеты.
– Слава богу!
– А вот штык – молодец, да-а-а, штык – молодец…
* * *
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
– Жизнь похожа на кружку чая.
– Почему?
– А фиг его знает, я не философ!
* * *
Муж во сне бормочет:
– Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, спрашивает:
– Это какая еще Наденька?!
– Да что-то стало холодать… Надень-ка на меня еще одно одеяло!
* * *
Вопрос: Кому хуже всех после пьянки?
Ответ: Колобку. Потому что у него – везде голова.
* * *
Телеигра «Слабое звено».
Ведущая:
– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
– Гей!!!
– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
* * *
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
– Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
– Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
– Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!» Чего им зубы заговаривать?
* * *
Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!
* * *
Идет мужик по улице, а навстречу – священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
– Ты что делаешь? – удивляется мужик.
– Да так, беса гоню…
* * *
Из жизни.
Приходит сынок 12 лет из кино. Мать спрашивает:
– Как фильм?
– Круто! Фильм просто датый.
– А что это за слово – «датый»?
– Сокращение от «очень хороший»…
* * *
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена…
* * *
Молодая девушка на исповеди:
– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая…
Святой отец:
– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.
* * *
Беседуют кюре и раввин.
– А правда, раввин, что вам нельзя есть свинину?
– Правда, святой отец.
– Ну а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?
– Ну был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?
– Правда, раввин.
– А сознайтесь, было дело?
– Ну по молодости…
– А сознайтесь – ведь женщины лучше свинины?!
* * *
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
* * *
Едет, значит, новый русский на своем мерсе, и останавливает его гаишник.
– Ваши документы!
– Вот-вот.
– Но это же документы на вождение Боинга?!
– Какие были, такие и купил!
* * *
– Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
– Так у тебя же вроде недавно домработница появилась?
– А вот эта зараза как раз сама моется!
* * *
– Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
– Зачем?
