Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 20

* * *

– Какая разница между большим пальцем и средним?

– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

* * *

– Тебе налить?

– Нет, я за рулем.

– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

– Дык торопился – думал, без меня пить начнете…

* * *

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:

– Вовочка, ты куда?

– В туалет!

– А зачем тебе глобус???

– Ну знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочется!!!

* * *

Муж звонит жене, она волнуется:

– Ты где, дорогой?

– У любовницы.

– Ну слава Богу! А я уж думала – опять на Майдане.

* * *

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

* * *

Сидят две мухи на куче коровьего дерьма. Одна говорит поучительно:

– Жизнь – дерьмо, дорогуша.

Вторая, закатывая глаза:

– И это прекрасно!

* * *

Сын подходит к отцу и просит у него денег.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

* * *

Шурочка Азарова встретила Ржевского.

– Поручик, что с вами? Вы нездоровы?

– Ничего, это после вчерашнего.

– А что было вчера?

– Упал.

– С лошади?

– Нет-с, мордой в салат.

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:

– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.

– А, ну тогда ничего страшного, – отвечают ей сестры.

Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:

– Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!

– Ну так, когда она увидит меня в таком виде, обделается!

* * *

Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:

– Соло на вялом члене без аккомпанеминета…

В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

* * *

Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.

* * *

Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:

– М-да… Несинхронно…

* * *

Разговор во время застолья:

– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

– Во, блин, японцы нарезались!

* * *

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

– Ну ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

* * *

Последний тост на вечеринке:

– Пусть салат нам будет пухом!