Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 17
Автор неизвестен
Хороший муж как сундук: старый и с деньгами. Но мало его найти, надо еще закопать.
* * *
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру измеряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
– Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
* * *
Жириновский – сын юриста.
Хакамада – дочь самурая.
Шандыбин – внук Фантомаса.
* * *
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
* * *
– Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?
– О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.
* * *
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
– Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет скока зим!
– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла.
– Ты женился?! Поздравляю!
* * *
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 1 коп. Суп с косточкой – 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится…
* * *
Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?
* * *
Английская поговорка: «Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение».
* * *
Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб одна девушка за 20 минут сделала из него идиота!
* * *
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки…
* * *
2023 год. Белоруссия.
Колорадская революция.
* * *
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:
– Владимир Ильич! Я вот «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!
* * *
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.
У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
* * *
Послала мачеха падчерицу за подснежниками…
А эта дура весь сарай трупами завалила!
* * *
«У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Самое время опустить лицо в винегрет» – рекомендации лучших косметологов.
* * *
– Ну что, красивая, поехали кататься!
– Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
* * *
Правительство Москвы заявило: «Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!»
* * *
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста – девственница. А эти идиоты назвали это флагом.
* * *
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
