Читать «Очерки душевной патологии и возможности ее коррекции соотносительно с духовным измерением бытия» онлайн - страница 258

и избалованными детьми. Вот Православие и учит, что предназначение человека это принятие приглашения стать богом.

СТРАННИК — да, так я еще не копал глубоко. буду думать.

СПУТНИК — и вам спасибо за возможность поговорить о том, что мне самому невероятно интересно

2

СТРАННИЦА: Мне плохо. Я глупая. Заболела депрессией 10 лет назад. Мне 54 года. Эпизоды раньше 2года, сейчас каждый год, месяца 2—3. Попала в псих больницу. И сказала в истерике, что умру Навязала и старшему сыну. Потом я начинаю понимать свои ошибки, но поздно. Я приношу им горе, и своим состоянием делаю всё только хуже, но не могу радоваться жизни. Как жить?

СПУТНИК: Зачастую мы делаем несчастливыми себя сами. Какую матрицу введем в кору головного мозга, или какую идею навязчиво вертим в разуме, то начинаем так себя и чувствовать. Попробуйте наложить на себя запрет на оценку себя. Пусть Вас оценивают близкие. Примите для себя закон объективности. То есть думать о себе так, как думают о Вас близкие и дорогие Вам люди. Не ставьте оценок себе сами. Спросите у детей, так спокойно и взвешенно — Ребята, я хорошая вам мама? И вот если они ответят — ты, старуха, ты нам всю жизнь сгубила, тогда будем над этим думать. А если они, в чем почти уверен, скажут, — Ма, дорогая, прекрати себя терзать, каждый в ответе лишь за свою жизнь, мы несем ответственность за свою и будь пожалуйста счастлива и спокойна, тогда дайте себе обещание — прекратить пересуживать себя! Аминь?

3

СТРАННИЦА: Здравствуйте! Я очень и очень надеюсь на Вашу помощь, если это возможно. Мне 34 года, но внутри постоянно живет страх одиночества, смерти и старости. У меня ПОСТОЯННЫЕ мысли из — за этого и тревога, я боюсь, что скоро вообще свихнусь До августа прошлого года я и все люди, окружающие меня были бессмертны, но я вдруг осознала, что когда-то я, мои родители, все мы когда — то умрем, мое воображение сработало моментально и показало мне все это в мельчайших подробностях. Четыре дня я не могла есть и пить нормально, Я боялась спать, так как наутро, когда я просыпалась, начинался ад. Вобщем, я довольно долго приходила в себя, но последствия так и остались. Я утрачиваю смысл жизни, постоянно в голове эти мысли, что все равно все безполезно. Этот навязчивый страх, тревога за детей, эти темный мысли забирают у меня всю энэргию, я стала очень уставать вечером уже, как выжатый лимон. П. С. Я пытаюсь воцерковиться, но это мое состояние мешает даже мне адекватно воспринимать Евангелие, да простит мне Бог (сразу возникает страх и напоминание о смерти), а Православие мне кажется каким — то угрюмым, тоскливым и очень сложным, но я понимаю, что это один выход с точки зрения религии. Постоянно какие-то сомнения в голове, раздумья «А что там, что дальше» и т. д.