Читать «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты» онлайн - страница 11
И. О. Симонова
– А это кто?
– А это кружок моего члена…
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:
– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
– Ага, мне 30 лет назад никто не свистнул…
Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.
Через некоторое время жена выходит из купе и старушка спрашивает у мужика:
– Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге…
– Нет, мы живем уже пять лет – но дело в том, что три года назад я забыл, как ее зовут!
Муж упрекает жену:
– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты, котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…
Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
– Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
– На тебя.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки… наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: – Ну что – прошла уже, наконец, твоя икота?!
Мысли давно женатого:
– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…
– У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю.
– А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
