Читать «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты» онлайн - страница 10
И. О. Симонова
– Ну вот, вы уже все знаете….
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
– А как же ты узнал?
Ну тот за пивом и раскололся:
– Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
– Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
– Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!
Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии:
– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
– А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
– Ну а эта?
– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
– Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили!
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
– Что делать?
Тут Карлсон нашелся:
– У меня же пропеллер! – И в окно.
Зашел муж.
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
– Это муж – прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
– Да.
– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
– Нет, только когда дождь.
Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
– Что за чертовщина?
И тут из-под койки вылезает мужик:
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:
– Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, только что убежал!
– Опергруппа, на выход!!!
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
– Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Возвращается муж… Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
– Кто это?
– Это члены моего кружка.
– Возвращается жена… Муж в халате, дом полон женщин.
