Читать «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты» онлайн - страница 9
И. О. Симонова
– Товарищ прапорщик, заглушите БТР.
– А-А-А-А…
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Из справочника артиллериста: Куст – это совокупность листьев и веток, растущих из одного места.
СЕМЕЙНЫЕ
Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.
Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры… Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из банок…
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
– Сколько поймал? – спрашивает жена.
– Пять… Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..
Муж является домой утром. Жена:
– Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
– А ты думаешь, что я спал?
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя…
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: – Что это такое? У тебя там кукушка?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
Муж жене говорит после секса:
– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
– Нет, я честно спала!
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
– Муж пришел!
Любовник:
– Наконец-то!
Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь – заперто, начинает долбить – заперто, звонит изо всех сил – заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами – раздается раскатистый бас:
– Да ты еще рогом постучи.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно – любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила. Муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
