Читать «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты» онлайн - страница 13
И. О. Симонова
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три…
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
Разговор сына и отца на вокзале.
Сын:
– Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
– Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.
Муж возмущенным голосом:
– Вот всю жизнь они отстают.
СТУДЕНТЫ
Студент копает землю. Другой спрашивает:
– Что делаешь?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
– Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, вы случайно не с училища?
– Еще какая!
Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
– Кто еще там!?
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.
В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
– Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
– Вы с Пушкиным знакомы?
– Нет.
– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
– Тоже нет.
– А с Лермонтовым, Горьким?
– Нет.
– Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
– Ну как, приняли?
– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать, наконец смущенно произносит:
– Профессор, у вас виден детород…
Профессор грустно вздыхает:
– Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
