Читать «Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є» онлайн - страница 33

Пройшовши півтора кілометра, я зателефонувала своїй подрузі Лорі — тій, котра була поруч зі мною на фотографії з кінотеатру. Я розповіла про лист, і вона ахнула: «Ти, мабуть, жартуєш?»

«Аніскільки. Я не жартую. Хочеш почути три варіанти відповіді? Я все ще не вирішила, який відіслати». Я зачитала їй свої нищівні відповіді, і вона знову ахнула: «Брене, це справді круто. Я б так не змогла. Я би просто засмутилася і, мабуть, розплакалася». Ми з Лорою постійно обговорюємо неприємні теми. Ми розуміємо одна одну. Ми можемо теревенити без упину або разом мовчати. Ми завжди аналізуємо події і говоримо щось на штиб: «Зачекай... Я думаю…», «А може, річ у цьому?», або: «Ні-ні. Зачекай. Я починаю розуміти!»

Отож я сказала:

— Лоро, помовч. Мені потрібно обміркувати те, що ти щойно сказала.

Дві або три хвилини чути було лише моє захекане сопіння. Нарешті я сказала:

— Ти би засмутилася і розплакалася?

Лора неохоче відповіла:

— Так. А що?

— Ну, — я завагалася, — гадаю, для мене плакати і засмучуватися було би виявом сміливості.

Лора не приховувала подиву:

— Що ти маєш на увазі?

Я спробувала їй усе пояснити.

— Зарозумілість і роздратованість — це мої реакції за замовчуванням. Для того щоб спаплюжити когось у відповідь, мені не потрібна сміливість. Я можу використати це своє зле суперуміння паплюжити, не розмірковуючи ані секунди. А ось засмутитися — це зовсім інша річ. Я думаю, мені потрібна сміливість, щоб реагувати, як ти.

Ми трохи поговорили про це і вирішили, що для Лори сміливо — це визнавати біль, не намагаючись від нього втекти, а для мене сміливо — визнавати біль, не намагаючись зробити боляче у відповідь. Ми також погодилися, що в жорстокості немає нічого сміливого — це найдешевший і найлегший спосіб реагувати, особливо в сьогоденній культурі.

Поки ми розмовляли, я подолала ще з півтора кілометра, а тоді Лора запитала:

— Гаразд, тепер, коли розібралися з почуттями, як ти реагуватимеш на цей лист?

Я стримала сльози.

— Засмутитися. Заплакати. Розповісти про все тобі. Забути. Видалити лист. Навіть не відповідати.

Лора хвилинку помовчала, а потім ляпнула: «О, мій Боже! Це ж опірність до сорому, так? Ти намагаєшся бути сміливою».

Я була збита з пантелику, наче ніколи раніше не чула цього терміну.

— Що? Що ти маєш на увазі?

Лора терпляче сказала:

— Опірність до сорому. Ти ж знаєш, з твоєї книги. Тої блакитної. Чотири складові опірності до сорому: визнай свої почуття, говори про них, осмисли те, що з тобою відбулося, і розкажи про це іншим. Це з твоєї книжки.

Ми розреготалися, а я подумала: «Чорт забирай! А це діє».

За тиждень після тої розмови я виступала перед групою із сімдесяти студентів, які обговорювали мій курс лекцій про сором та співпереживання. Я саме розповідала про чотири головні складові опірності до сорому, коли одна зі студенток підняла руку і попросила навести приклад. Я вирішила розповісти історію про «Боронь Боже, фото». Це такий чудовий приклад того, як можна відчувати сором на абсолютно неусвідомленому рівні, як важливо його розпізнати і поговорити про нього.