Читать «Mindful любовь. Осознанные чувства» онлайн - страница 92

Самое важное преимущество перестройки мировосприятия (распознавание страха, стоящего за агрессией, отношение к нему как к выражению потребности в любви и реагирование на эту потребность мыслями, наполненными любовью) состоит в том, что оно напоминает нам о нашем истинном «я», которое есть любовь. Если мы направляем на другого человека мысли, полные любви, мы начинаем осознавать, что мы не можем давать то, чего у нас нет и что не исходит из нашей истинной сущности. Как мы можем давать что-то, если у нас этого нет и если это не то, чем мы являемся? Поэтому мы должны быть самой любовью!

Сказка «Волшебник Страны Оз» представляет собой универсальный пример пользы, которую приносит перестройка мировосприятия. Когда Дороти с друзьями наконец-то находят Великого Гудвина, их поражают его размеры, громкость голоса и дым, исходящий от него. Но это продолжается только до тех пор, пока пес Дороти, Того, не срывает штору, за которой стоит маленький испуганный человечек, бешено дергающий за рычаги, которые создают аудио- и визуальные эффекты, вращающий ручки и усиливающий свой голос с помощью динамика. И в этот момент все страхи Дороти просто улетучиваются. С помощью Тото она произвела важную перестройку своего мировосприятия, после чего уже не было нужды бояться, поскольку этот страх был основан, как и всегда, на заблуждении. Перестройка мировосприятия сделала более реальным их общение и в конечном счете привела всех к тому, что они нашли то, что искали, не вовне, а в самих себе.

Хотя перестраивать свое мировосприятие значительно легче, когда мы занимаемся отслеживанием мыслей и удаляем те из них, которые принижают наше «я», мы всегда можем посмотреть на кого-то или на какую-либо ситуацию под другим углом зрения и таким образом разрушить порочный круг общения, столь обычный для эго. Перестройка мировосприятия, изменение взглядов на кого-либо представляют собой самый сильный способ моментального восстановления душевного равновесия. Все это оказывает огромное влияние на наши отношения, особенно на самые близкие.

Рассмотрим пример с Кристиной, чья мать часто критиковала ее в детстве. Она не делала это громко и открыто, но выражала свою критику более тонко и последовательно. Если Кристина собиралась на свидание, мать говорила: «Почему же ты не надела свое желтое платье?» или: «Ты всегда смотришься так хорошо в розовом платье, оно что, грязное?», подразумевая тем самым, что одежда, в которой Кристина была в данный момент, ей не идет. Или это могло быть что-то вроде: «Думаю, что ты, как обычно, не закончила уборку. Не так ли?» либо: «Ты считаешь, что достаточно ясно выразила свое мнение по этому вопросу?» И обычно, прежде чем Кристина скрывалась за дверью, мать подлетала к ней с расческой в руке, если уже не расчесывала ей волосы. Выросши в подобной среде, Кристина пришла к выводу, что бы она ни делала, она делала это недостаточно хорошо; она всегда поступала неправильно или неадекватно ситуации.

Таким образом, Кристине было легко истолковывать поведение своего мужа как критику, особенно потому, что он имел обыкновение разговаривать властным голосом. Поэтому когда Дональд говорил: «Я чувствовал себя брошенным на вечеринке вчера вечером», Кристине слышалось: «Ты бросила меня вчера вечером». Она даже не замечала обиду и страх Дональда, но вместо этого видела лишь агрессию по отношению к себе, которая вызывала у нее знакомые болезненные воспоминания. В результате она мгновенно начинала обороняться, бросаясь в контратаку: «Почему ты всегда придираешься ко мне? Ты сам далеко не идеален! Мог бы подойти ко мне и поговорить, если тебе было плохо. Так нет же, ты всегда приходишь позже и начинаешь жаловаться. Мне следовало бы уже привыкнуть. Всякий раз, когда мы хорошо проводим время, ты все портишь одним из своих критических замечаний!»