Читать «Mindful любовь. Осознанные чувства» онлайн - страница 15

Когда мы несчастны, мы обычно полагаем, что другие причинили нам боль или не дали нам что-то очень нужное. По сути, мы отдаем себя во власть других людей, не отвечая за свое поведение и настроение, пытаясь обвинить всех окружающих в своих бедах. Но люди редко делают то, чего мы от них ожидаем. На самом деле они обвиняют нас в том же – если бы мы сделали ожидаемое от нас, они были бы счастливы, и тогда они и нас сделали бы счастливыми. И когда мы приходим к выводу, что наш партнер так никогда и не поумнеет, мы довольно часто меняем его на другого, и порочный круг повторяется. Почему построение счастливых взаимоотношений кажется столь невозможным?

Проблема особости

Потребность в любви другого человека проистекает из проблемы особости. Называя кого-то особым, подразумевая под этим определением какое-либо позитивное понятие или действие, мы порождаем целую цепь потенциальных последствий, которые приводят к возникновению нереалистичных ожиданий и неизбежному разочарованию.

Давайте рассмотрим знакомую всем схему развития романтических отношений. Мы влюбляемся и сходим с ума по идеальному партнеру, который станет, как поется во многих популярных песнях, «светом моей жизни». Мы убеждены, что наш брак заключен на небесах и будет вечным. Однако после того как в нашем мозге заканчивается химическое вещество под названием фенилэтиламин (его исчезновение обычно занимает от полугода до двух лет), мы начинаем чувствовать себя разочарованными и обманутыми: другой человек не оправдал надежд и ожиданий, которые мы на него возлагали. Большинство отношений на этой стадии либо заканчиваются, либо перерастают в борьбу по переделыванию другого человека. Многие люди становятся обидчивыми и озлобленными из-за того, что партнер упорно не поддается изменениям, и лишь очень небольшой процент пар использует эту возможность для того, чтобы любить, не строя иллюзий и не вынося суждений. Подавляющее большинство из нас так и не дают свободу своей любви; одной из причин высокого показателя разводов является то, что почти половина из нас после пяти лет супружества или любовной связи разрывают отношения, испытывая разочарование или озлобленность, относясь к своим партнерам теперь уже как к врагам или людям, чего-то нас лишившим.

Как ни странно, но как только мы начинаем считать кого-то особым и пытаемся убедить этого человека в его особости, так у нас тут же появляются мысли о том, что мы имеем право что-то от него требовать. Мы полагаем, что вправе сердиться на него, когда он не оправдал наших представлений или ожиданий. При подобном поведении хорошие отношения прекращаются и влюбленные становятся отнюдь не друзьями, а врагами, источниками опасности и довольно часто начинают желать друг другу смерти. Это состояние вражды может существовать даже тогда, когда партнеры живут вместе – в самом деле, многие партнеры остаются друг с другом, предаваясь различным формам ненависти и противоборства, явившихся результатом первоначального отнесения одного из партнеров к категории особых людей.