Читать «Mindful любовь. Осознанные чувства» онлайн - страница 13

После такого ответа оставшаяся часть проклятия была снята, и Рагнелл снова могла быть красавицей и днем, и ночью. В любви сэр Гавэйн не руководствовался своими личными интересами; он был выше их и заботился лишь о счастье и благополучии своей партнерши. Именно его желание придать ей силы исцелило их обоих и принесло им истинную радость.

Эта история передает сущность того, что я называю Укрепляющей Любовью – способностью любить бескорыстно, формирующей основу духовного брака или других взаимоотношений. Но очень часто мы забываем о таком взгляде на любовь и думаем, что она существует не внутри, а вне нас как нечто совершенно отдельное. Это похоже на наше представление о Боге – о небесном Боге, слишком далеком от простых смертных, живущих на Земле. Когда мы так думаем о любви (или о Боге, в значении чистой любви), мы порождаем в себе вечное стремление искать любовь вне нас самих. Нам всем необходимо чувствовать, что нас любят и уважают, и однако очень часто отрицаем и отталкиваем любовь от себя, что по иронии судьбы приводит лишь к тому, что мы снова начинаем искать любовь. Разве не это главная мотивация в наших отношениях? Найти любовь, сберечь ее и таким образом обрести гарантию своего счастья? Но как можно избежать искушений своего эго и создать вместо этого отношения, основанные на бескорыстной Укрепляющей Любви?

Некоторые наши проблемы начинаются тогда, когда мы влюбляемся.

Синдром влюбленности

Чувство, которое появляется у нас, когда мы влюбляемся, не является Укрепляющей Любовью. Это и не бескорыстная любовь – на самом деле это разновидность любви, которая ошибочно основана на физической потребности и чувстве беспомощности. Просто вспомните общеизвестные выражения, описывающие чувство влюбленности: потерять голову от любви, поддаться нахлынувшим чувствам, быть от кого-то без ума. Все они говорят о состоянии оторванности от реальности, о том, что якобы какая-то неведомая сила лишила нас рассудка. И брак, который начинается с нашей потребности в любви другого человека, обречен на провал, если только он останется таким, какой он есть.

В большинстве случаев такую любовь можно назвать, цитируя классическую книгу Эрика Фромма «Искусство любви», незрелой (инфантильной) любовью. Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая любовь выражает это так: «Ты нужен мне, потому что я люблю тебя». Фромм идет дальше и дает более подробное описание зрелой любви: «Зрелая любовь – это продуктивное состояние, которое подразумевает заботу, уважение, ответственность и знание... Это активное стремление содействовать духовному росту и счастью любимого человека, берущее начало в собственной способности любить». В его определении ничего не сказано о взаимном торге, выдвижении каких-то условий, корысти или неоправданных ожиданиях, но упомянута лишь забота о другом человеке.

Когда наша потребность в других людях берет над нами власть, она в конечном счете ослабляет нас – мы становимся зависимыми от них как от источников любви, которая нам нужна. И всякий раз, когда другие не удовлетворяют наши потребности так, как нам этого хочется, мы испытываем разочарование и страдание. Именно в такие моменты мы пытаемся соблазнять, уговаривать, манипулировать, управлять, критиковать или даже убить не угодившего нам человека. Вот так в семьях и среди любовников происходят убийства.