Читать «Immoralist. Кризис полудня» онлайн - страница 81

Я сидел и страдал безмерно — мне было скучно. О том, что жизнь несправедлива, я узнал еще в детском саду. Сакральное знание обнаружилось на дне тарелки с манной кашей, куда меня ткнула мордой воспитательница. Гей-клубами и прочей тусней я обожрался еще в юности, и если бы не иногородние гости, в жизнь бы туда не пошел.

Я разглядывал сонных официантов, прикидывая, кто из них изысканнее бы смотрелся с унитазным квачом в жопе.

Тут мы увидели за стойкой мачо. Настоящего аутентичного латинского самца. А мне всю половую жизнь нравятся кареглазые брюнеты южного типа. Но, поскольку латиносы, греки и прочее средиземноморье в средней полосе России — редкость, я утешался хачиками.

— Пьяяяяяный хачик ебет тебя и плачет, — пробормоталось как-то само собой в подпевку Земфире. — Спорим, я его сниму? — сказал я жадно пускающим слюни собутыльникам.

А надо заметить, что весь этот ваш пикап — глупости. Тот, кого необходимо учить съему, круче пэтэушницы ничего не снимет. Школа пикапа, на мой взгляд, ничем не отличается от школы художественной дрочки, ибо любой тусовщик со стажем даст сто очков вперед гуру пикапа.

Помнится, как-то в юности я выдал одному очень лопоухому молодому человеку:

— У вас такие уши! Это так удобно! Поехали ебаться!

Естественно, не обошлось без соответствующего тембра голоса, получасовой беседы о политике с «отзеркаливанием» собеседника и выгодного ракурса подсветки меня, любимого. Уши действительно оказались удобными — я за них крепко держался до утра.

Соответственно, после грамотной психической атаки я утащил мексиканца с собой. Доехав до его апартаментов, я приготовился к мачистким эротическим играм — приглядел табуретку покрепче. Ведь, как известно, как только два мачо встретятся, они начинают друг друга табуретками пиздить. Кто кого запиздит, тот того и ебет. Типа, где твоя табуретка, парень?

Тут меня ждал облом — мексиканец оказался консерваторским. Утонченным, как смычок от контрабаса.

— Besa me, — говорит, — mucho.

— Besa me, — говорю, — macho!

А этот хрен с горы мало того, что табуреткой драться не хочет, так еще и плюшевого медведя в койку третьим положил. Я потом его ощупал, тварь эту плюшевую, у меня была надежда, что он в ней наркоту прячет — хоть какая-то романтика — а нет. Нашел только подозрительные пятна, видимо, он с ним сожительствует с малолетства. Причем без мишки он сексом заниматься почему-то не мог. Вот что значит фетиш.

Через неделю он стал уговаривать меня поехать с ним в Мехико. Работать, говорит, ты не будешь, будешь в гнезде сидеть, яйца вылизывать, весь в шоколаде. У меня, говорит, семья богатая, несколько фабрик держат. А фабрики те сумки производят дизайнерские, эксклюзивные, дико дорогие. Тут я понял страшное: он, небось, из дикой рашки парней вывозит в Мексику, там душит их плюшевым уебищем или буррито травит, а потом сумки из них шьет. Ручной работы. Естественно, они по три косаря стоят!