Читать «Immoralist. Кризис полудня» онлайн - страница 6

—Параша, деточка! Па-ра-ша!

Это была последняя Ленкина возможность не вылететь в сессию, как кура из палатки-гриль. У меня же все, кроме инфекций, было сдано. Трусливо молчащая группа, которая рвала рубашки на грудях, пока Лена их поила, меня разозлила до полного неадеквата. Да и меня самого Лена выручала неоднократно. Поэтому я зашипел:

— Вы же видите, она беременная! У нее доминанта! Она ничего не соображает!

— А что она делала весь семестр?

— А весь семестр она на занятия с токсикозом ходила!

— Петрова! Дайте зачетку! А теперь выйдите вон!!!

Я сел отвечать. Причем был морально готов к тому, что меня завалят. Тем более в мозгу по кругу моталось: «Возбудитель ГЛПС? Мышь! Возбудитель ГЛПС? Мышь!». Понимая, что мышь никак не может считаться микроорганизмом, я был в ужасе.

...Собственно, мышь возникла в голове не просто так. Буквально за два дня до судьбоносного экзамена Лена пустила меня пожить в комнату — ей принадлежала часть коммуналки.

За полгода до того у меня была жуткая разборка с соседкой по съемной квартире. Я не люблю, когда посторонние люди трахаются на моей кроватке. Прихожу домой ночью, а они там копулируют. Им там, видите ли, удобней. Попросил освободить койкоместо — меня послали далеко-далеко. Я обозлился, набрал в ведро холодной воды, и вылил в кровать со сладкой парочкой. После чего мы до пяти утра дрались.

В экстренном порядке пришлось снять комнату. По бешеной цене, на окраине, да и еще и заплатить комиссию агентству. Ночевать на улице не хотелось, поэтому особо не выбирал.

Соседи были чудесные. В одной комнате обитала супружеская пара — жена трудилась в налоговой инспекции, муж работал на дому. Варил винт. В другой комнате жили гастарбайтеры из Луганска, которые из экономии пользовались моими средствами гигиены и воровали у меня котлеты.

Но самые жуткие соседи обитали на кухне. Там, на подоконнике, стояла двухъярусная клетка, принадлежащая инспекторше.

Наверху гнездился мерзкий попугай грязно-зеленого цвета. Внизу вроде бы было пусто. Но если присмотреться, то можно было разглядеть несколько десятков карликовых мышей разных цветов. Попугая периодически выпускали на променад, и отвратительно орущее существо гадило в бреющем полете по всей квартире.

Несколько мышей сбежали, протиснувшись между прутьями. Через месяц во сне я почувствовал, как на мне что-то копошится. Я, не просыпаясь, с размаху шлепнул по ноге.

— Какая жирная мандавошка!— подумал я сквозь сон. — А как пищит!

В кулаке отчаянно верещала черная мышь.

Через неделю я нашел голубую мышь в горшке с бегонией, а розовую — у себя в ботинке. Семейство бежевых мышей сожрало мой автозагар.

Зеленое летучее чмо, будучи не в духе, больно клюнуло меня в голову.

Испекторша со скуки рассказывала гинекологические триллеры из своей жизни, на кухне воняло винтом, украинские гастарбайтеры крыли русских на чем свет стоит и выискивали во мне «признаки богатства».

И тут пришел хозяин, заявил, что хочет поднять арендную плату. Я ехидно поинтересовался: