Читать «Immoralist. Кризис полудня» онлайн - страница 50

Теперь Любу и Фистинга никто не отвлекает, и они воюют сладострастно, забыв, из-за чего начали. Они забегают к нам по очереди и жалуются друг на друга. Я делаю лицо сфинкса и говорю что-нибудь умное. Вникать в происходящее бесполезно — у них другая реальность и другие этические системы. Мне туда не надо.

Но в целом мои симпатии на стороне Любы, жених которой сгорел при взрыве баллона с кислородом за день до свадьбы. Люба, учившаяся в ПТУ на кассира, была на сносях. Всю историю деревенской сироты, пробивающуюся в жизни с грудным ребенком на руках, как-то заканчивающую «финэк», неясным путем выгрызающую прописку и жилье, я знаю наизусть. У мальчика, с которым дружил ее сын, родители издохли от лосьона «Свежесть» (на жаргоне скорой помощи — «Нежить»), и она его теперь опекает.

Так что мне они в суп не ссут, телефон не обрезают, и ладно. У меня другие заботы: наш свадебный свидетель Вано, по совместительству мой бой-френд, повадился проявлять свой кавказский темперамент. На мой день рожденья он ныряет под Троицкий мост и плавает там гуппией, покрикивая, что он всех ненавидит и хочет умереть. Я сижу на берегу, подманиваю его тихим свистом и напоминанием о том, что я воду не люблю и спасать его не полезу.

В итоге мы с женой растираем его водкой, всю ночь его греем с двух сторон, заболеваем оба гриппом — а эта абхазская тварь даже не чихает.

Лесбиянка крадет мой дорогущий зонт, сын соседки поет по ночам фашистские марши, а на горизонте рисуется перспектива покупки своего жилья. Вано посылается вдаль после новогоднего погрома.

Собирая вещи перед переездом, мы находим огромный пакет с лесбийскими лифчиками нулевого размера и, жутко гогоча, кидаемся ими из окна машины, везущей нас прочь из студенчества.

Вано задушат шнурками от его же ботинок через полгода. С женой мы разойдемся через год. Весна будет холодной.

***

Брак был дурацкой затеей изначально: долго живя вместе и не планируя никаких штампов в паспорте, в одну ужасную ночь мы напились, а утром, трясясь от похмелья, пошли искать ближайшее кафе. Ближайшее кафе нашлось в ЗАГСе и, как следует похмелившись, мы смеха ради написали заявление.

Заполняя анкету, мы пугали остальных желающих обрачиться спором, как записать в графе «совместные дети» кота — как сына, или как дочь? Я хотел записать кота дочерью, уверяя, что дочь — это социальный, а не половой статус. Невеста утверждала, что работников ЗАГСа обманывать нельзя, и, если у доченьки есть яйца, то никакая это не доченька. Я возражал, что такими доченьками (минус хвост плюс эпиляция) забиты все гей-клубы города. Наблюдавшая спор благопристойная парочка в ужасе пыталась зарыться в кадку с пластиковой пальмой.

Служительница Гименея предложила назначить регистрацию на полдень.

— Ни за что! — хором ужаснулись мы. — Мы так рано не встаем.