Читать «Immoralist. Кризис полудня» онлайн - страница 19

Как гласит народная мудрость, мужчины к определенному возрасту становятся похожи на сортиры — они либо заняты, либо полны дерьма. Этот был занят — вокруг него скакал метаморф с телом атлета, головой пингвина, греческой фамилией и манерами тургеневской барышни. Шансов подобраться к красавцу не было — пингвин совершенно справедливо воспринял меня как потенциально опасный объект и не отходил ни на шаг.

Так что пришлось удовольствоваться икрой и проснувшейся любительницей вибраций, которую после долгих уговоров удалось вымыть.

Дальнейшая история развивалась еще более причудливо — пингвин через год ушел от красавца, а от меня ушел мой любовник. К пингвину. И уже десять лет они вьют гнездо, и трогательно высиживают свои яйца.

Красавец же становился все круче и круче. Мы не пересекались десять лет, но о его карьерных и финансовых успехах я, естественно, знал.

И вот, в обнимку с кофеваркой, я заваливаюсь в бар выпить. Дома ждет холодная постель, пьяная соседка померла, и как-то скучно проводить субботний вечер в компании той самой кофеварки. Не веселит.

Захожу, отдаю на хранение ценный прибор, и кого вижу? Правильно, привет из юности. Веселится, бармена гоняет. Такой же ухоженный, такой же спортивный, такой же импозантный. Выпили и решили ехать пить к нему домой. Дома пообщались с его взрослой дочерью, раздавили втроем бутылку водки и... заснули, договорившись дружить. Никаких глупостей. Мне ведь уже не девятнадцать, а тридцать, с утра я опять еду в аэропорт. А ему — все пятьдесят, и у него с утра съемки. Жизнь удалась.

Впрочем, несмотря на отсутствие глупостей, мы оба проспим, по-другому я не умею. В студенчестве мой вагон всегда был последним, и в него приходилось прыгать. С тех пор ничего не изменилось — я всегда приезжаю на вокзал или аэропорт впритык.

Шереметьево — отвратительный аэропорт. Хуже Шереметьево — только Внуково, а хуже Внуково — только Храброво. Собственно, в Храброво я и нахожусь.

На ручках автобуса, подвозящего меня к корыту, которое почему-то обозначено как бизнес-класс, болтается рекламный слоган страховой компании — «Не волноваться. Застраховаться». О, да. Это так утешает — по статистике, в авиакатастрофах гибнет почти 100 % пассажиров. Несомненно, страховка, полученная родней после того, как кишки застрахованного намотает на сосну, избавит от всех страхов. Я, как многие высокие люди, боюсь высоты и, соответственно, панически боюсь летать. Мне очень, очень приятно обнаружить такое вот memento mori непосредственно перед вылетом. Это именно то, что мне нужно, угу.

Но волноваться я все-таки не буду, я напьюсь. Тут бутылочки из дьюти фри носят. Тем более, меня утешает тот факт, что часть полета проходит над морем, а в нем как-то больше шансов выжить при падении, да и пьяных бог бережет. Дай-ка, мальчик, дяденьке виски! А ну дай синьки немедленно, аэровафля пергидролевая! Я буду его пить и смотреть на ноутбуке веселенький фильм про трансвеститов-беженцев из ЮАР, купленный на распродаже. Тридцать рублей за полтора часа с трансухами — не деньги, поэтому надеюсь, майору на соседнем сиденье он тоже нравится — альтернативы у него все равно нет.