Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 58

— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…

— А мой дедушка дожил до 106 лет.

— И что, он кушал по шесть конфет в день?

— Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.

* * *

У моей дочери есть маленькая игрушка — мишка, сантиметров 10–15 в высоту… Она к нему спереди приставила карандаш — и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы — восьмиугольные — и сказала проникновенным голосом: «Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это — ружье»

* * *

Мужчина спрашивает ребенка:

— Мальчик, хочешь конфетку?

— Хочу, дяденька, но очень попка болит.

* * *

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:

— Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!

Бегемот, так флегматично отрыгнув:

— Да! А блевать?

* * *

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость.

Врач говорит:

— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.

— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

* * *

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

— Ты сколько раз в него стрелял?

— Десять.

— А сколько раз попал?

— Ни одного.

— А от чего же он умер?

— От смеха…

* * *

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».

* * *

Продает грузин мед, и рекламирует:

— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!

Покупатель:

— А как он в улей попадает, а?

— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

* * *

Базар 2 студентов: 1 студент: Я вчера экзамин завалил… 2 студент: У кого? 1: Ну у этого… как его там… фамилия на букву «с»… 2: Семионов? 1: Да нет! Блин ну на «с», как же его там..??? 2: Сидоров? 1: Да нет же… 2: Так кто же такой? У нас нету больше преподов на «С» 1: Аааа, вспомнил!!! «Сука» Петров!!!

* * *

— Видел тебя вчера на мерседесе, круто!

— Все работы хороши… Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах…

* * *

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:

— Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?

— Сниму, сниму…

— А может, мою Валечку снимешь?

— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

* * *

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:

— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!

Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила… Рыба всё-таки.

* * *

Некая ролевушка. Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками.

Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.

Окружающие смотрят, но ничего не говорят.

Человек молча удаляется в лес.