Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 56
Автор неизвестен
— Вась, записывай!
ЗЫ По сценарию заржали все, кроме ментов. Что было дальше мне никто не рассказал
Встретились два приятеля. Разговорились.
— Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
— Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут!
— В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.
— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем? Узнаем все из утренних газет.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Бл#дь, река-то уже замерзла!
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Ну сказано — сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
— Что есть будешь???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первую букву назови!
— Ну М…
— Мороженое???
— ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
— Что пить будешь? (та же история… я стесняюсь, назови букву…)
— Ш!
— Шампанское?
— ДА!
Ну выпили… Приходят в номер… Мужик:
— Ну че делать будем?
— Я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови…
— МОЛ!
— Милый, обними любимую???
— ДА!!
Ну все вытекающие отсюда… Приводит в тот же ресторан деревенскую.
— Что есть будешь?
— (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!;-)
— Первую букву назови!
— М!!!
— Мороженое?
— НЕЕЕ:-(МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела…
— Что есть будешь?
— Ну я стесняюсь…
— Назови букву!
— Ш!!!
— Шампанское???
— НЕЕЕЕЕЕ:-(ШАМОГОНКУ!!!:-) заказали выпила…
Приходят в номер… Мужик:
— Ну че делать будем???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови!
— МОЛ!!!
— Милый, обними любимую??????
— НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!:-(
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
— Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
— Эй, янки! Ну, что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, сцепившись друг в друга «оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
