Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 59

На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом выпрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу…

* * *

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:

«Красавица! Была бы чужая — цены бы не было».

Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

* * *

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

— Кружку пива, пожалуйста.

Тот дает ему кружку пива:

— С Вас 27 рублей.

Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:

— Еще кружку пива, пожалуйста.

* * *

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:

— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.

— Слушаюсь.

Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:

— Ты что здесь пьешь?

— Пивко.

— Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?

— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.

Босс лезет в портмоне, достает 400$:

— Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.

Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:

— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?

— Кто?

— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

* * *

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

* * *

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»…

* * *

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:

— Сара, что случилось?!

— Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю — он меня изнасилует.

* * *

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:

— Слушай, можно тебя кое о чем спросить?

— Валяй, только побыстрее, — сказал тот. — У меня еще мир не доделан.

— Скажи, пожалуйста, — спросил Адам, — почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?