Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 29
Автор неизвестен
«Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».
— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.
Попка, скажи что-нибудь товарищам!
— Идите в жопу!
— Он прав товарищи, нам налево.
DS› У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini:)) «Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!» (с)
— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому «Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь» Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
— Ну и…
— Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:
— У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
— Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т. д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.
На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
— У вас хлеб есть?
Продавец:
— У нас молотки, гвозди…
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
— У вас масло есть?
Продавец:
— Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
— Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть…
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара…
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!