Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 29

«Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».

* * *

— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.

Попка, скажи что-нибудь товарищам!

— Идите в жопу!

— Он прав товарищи, нам налево.

* * *

DS› У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini:)) «Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!» (с)

* * *

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…

— Откуда в четырех комнатах столько жертв?

— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

* * *

Встречается две подруги.

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?

— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому «Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь» Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

— КАК? Ты же в захват попал!

— Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…

— Ну и…

— Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

* * *

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:

— У вас хлеб есть?

Продавец отвечает:

— Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т. д.

Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.

На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:

— У вас хлеб есть?

Продавец:

— У нас молотки, гвозди…

Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.

На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.

Приходит мужик и говорит:

— У вас масло есть?

Продавец:

— Нет, но у нас хлеб есть!

Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:

— Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть…

* * *

Разговор двух искусствоведов:

— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

* * *

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара…

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

* * *

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:

— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!