Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 27

До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.

До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:

— Мужчина… это у вас записные книжки?

На что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом:

— Нет, это уже кем-то исписанные.:)

* * *

Сегодня в аптеке увидел следующую надпись:

Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!

* * *

Едет на «КамАЗе» мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево — там только один маленький пацан…

Водитель решает ехать налево…

На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель „КамАЗа“ не справился с управлением. В результате — десятки погибших!» На суде задают вопрос водителю:

— Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

* * *

— Куда поступаешь?

— В медицинский.

— В какой?

— В педиатрический. — (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

* * *

Один голубой рассказывает другому:

— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

* * *

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:

Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.

Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.

Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.

Мария Иисусу:

— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

* * *

Подбегает пацан к девчонке и говорит:

— Давай знакомиться!

— Может тебе барабан дать?

— А зачем мне барабан?

— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):

— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

— Ты тоже.

* * *

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

— Ррррастелить коврик!!!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

— Пошла на #уй!!!

Приводит вторую:

— Рррастелить коврик!!!

Она на пол легла.

— Ппподнять паруса!!!

Ноги расставила.

— Отдать швартовы!!!

Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: