Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 30
Автор неизвестен
После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Голов у них не было.
— Ну, как Снегурочка?
— Да уж больно холодна в постели!
Муж говорит жене (задумчиво):
— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…
— Что, такая-же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
— Почему этот депутат так богат?
— А у него свой бизнес.
— Это какой?
— Он продаёт тех, кто его покупает.
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
— Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
— М-да, музыканты!
Хозяйка:
— Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
— М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
— В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня…
— Спи, родная, мы никуда не едем.
— Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.
— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой…
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
… это моя рука… это ее рука … это моя нога… это ее нога … это мой х#й… это ЕЕ х#й?!
Встречаются два друга.
— Куда идешь?
— Укол делать…
— В поликлинику?
— Нет, в жопу.
— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?… Пить что ли бросить?… С наркотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А трахнуть?…
Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре крошка. Мне бы твои проблемы.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, это поет форель.
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Статья в газете: «В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.