Читать «Коллекция анекдотов. Том 1» онлайн - страница 30

* * *

После атаки один кавалерист хвастается:

— Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.

— А почему не головы?

— Голов у них не было.

* * *

— Ну, как Снегурочка?

— Да уж больно холодна в постели!

* * *

Муж говорит жене (задумчиво):

— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…

— Что, такая-же красивая и загадочная?

— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

* * *

— Почему этот депутат так богат?

— А у него свой бизнес.

— Это какой?

— Он продаёт тех, кто его покупает.

* * *

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:

— Ой! Вы никак музыканты!?

Парни не без гордости:

— М-да, музыканты!

Хозяйка:

— Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

— М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка (страшным голосом):

— В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

* * *

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

— Так она же плюшевая!!

— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

* * *

Лежат муж и жена в постели. Жена:

— Дорогой, возьми меня…

— Спи, родная, мы никуда не едем.

* * *

— Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

* * *

— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?

— Боже мой…

— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

* * *

… это моя рука… это ее рука … это моя нога… это ее нога … это мой х#й… это ЕЕ х#й?!

* * *

Встречаются два друга.

— Куда идешь?

— Укол делать…

— В поликлинику?

— Нет, в жопу.

* * *

— А я недавно охотничью собаку купил.

— Какой породы?

— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»

* * *

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

— Серьезно? А какая была тема?

— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».

— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

* * *

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?… Пить что ли бросить?… С наркотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А трахнуть?…

Подходит учительница, спрашивает:

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре крошка. Мне бы твои проблемы.

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

— Никакой это не жаворонок, это поет форель.

— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

* * *

Статья в газете: «В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»

* * *

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.