Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 68
Автор неизвестен
Якубович:
— Пожалуйста.
НР свистит.
Якубович:
— И так вы просвистели ВАЗ-22099.
НР:
— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.
Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить.
— Тебя как зовут?
— Пук!
— Как?!
— Да не Как, а Пук!!!
Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
«Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу».
Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы…
И говорит: «Хочу купить самую дорогую вещь».
Все подорвались… Искали, искали… Ни чё не нравится…
Короче приносят барабан и говорят — это барабан Страдивари… Единственный экземпляр в мире…
Купил… Собрал друзей по этому поводу…
«Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил»…
А те: «Ты чё, Страдивари только скрипки делал»…
Тот: «Поехали разберёмся»…
Приехали к магазину… «Вы сидите, если чё позову»…
Ушёл… Через пол часа возвращается и, говорит…
— Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я…
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
— Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…
Приходят два солдата и один говорит:
— Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: «Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?»
— Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
— Знаешь Серёжа… лучше не надо!
Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит — месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы…
И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля это я жена твоя.
Муж:
— Не помню, помню только спичек попросили.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
