Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 63
Автор неизвестен
— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнес мужичек.
— А я бы тебе больше дал.
— А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке…
Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы — это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка.
Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит).
И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим — стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется — со смеху давится.
Когда я смог её успокоить, она и говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный.
Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: «Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри…»
Не болтайте ерундой
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.
Между прочим, карбомид, входящий в состав «Dirol», в русском языке именуется «мочевиной»…
Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.
Произошло сегодня у нас на работе… Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит, что пропустят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается… Это продолжается несколько минут. Потом наш не выдерживает и срывается на крик:
— Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!!!
Все присутствующие начинают представлять этимологию данного заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
— Так первый слой уже высох…
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
— Пригнись!
Он пригнулся, вжик — пуля пролетела.
— Ты кто? — спрашивает ковбой.
— Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
— Спрыгни с коня!
Спрыгнул — томогавк пролетел мимо.
— Быстро снимай джинсы!
Только снял — стрела в жопу бац! Он:
— Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
— Зато LEVIS целы.
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает «Магнум 44» и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
— Отпусти, три желания исполню!