Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 63

— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнес мужичек.

— А я бы тебе больше дал.

— А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке…

* * *

Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы — это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка.

Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит).

И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим — стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется — со смеху давится.

Когда я смог её успокоить, она и говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный.

Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: «Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри…»

* * *

Не болтайте ерундой

* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:

— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.

* * *

Между прочим, карбомид, входящий в состав «Dirol», в русском языке именуется «мочевиной»…

* * *

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

* * *

Произошло сегодня у нас на работе… Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит, что пропустят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается… Это продолжается несколько минут. Потом наш не выдерживает и срывается на крик:

— Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!!!

Все присутствующие начинают представлять этимологию данного заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.

* * *

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:

— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:

— Я.

Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:

— Так первый слой уже высох…

* * *

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:

— Пригнись!

Он пригнулся, вжик — пуля пролетела.

— Ты кто? — спрашивает ковбой.

— Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.

Едет дальше.

— Спрыгни с коня!

Спрыгнул — томогавк пролетел мимо.

— Быстро снимай джинсы!

Только снял — стрела в жопу бац! Он:

— Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?

— Зато LEVIS целы.

* * *

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает «Магнум 44» и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:

— Отпусти, три желания исполню!