Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 61

Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная.

А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.

* * *

— Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?

— Вполне! Вера Петровна — век живи, век учись!

* * *

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».

— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.

— Да ты чего, мужик?!

— Ну очень хочется.

Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места.

Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала.

— Что такое? — спрашивает он мастеров. — Ведь сначала так здорово было.

— А мы тебе двигатель от дворника поставили.

* * *

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

— Ну ты прям как про водку в стакане.

* * *

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.

Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.

— Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:

— Миша, быстро домой.

— Ну мам, можно еще чуть-чуть?

— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

* * *

Один предприниматель говорит другому:

— Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.

* * *

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

— Do you want a white woman?

— No, no! — кричит мужик.

— Do you want a black woman?

— No!

— Do you want a man?!

— No!!!

— Do you want an animal?!!

— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

— Possible, but very exрensive…

* * *

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х…

— Я не знаю никаких плохих слов.

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П…

— Я не знаю никаких плохих слов.

— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…

— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?

* * *

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

* * *

Разговаривают две подруги:

— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

— Вот-вот, именно поэтому.

* * *

Звонок в дверь:

— Доктора-похметолога вызывали?