Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 64

Почесал репу доблестный ковбой и говорит:

— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!

— Будет исполнено!

Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:

— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!

* * *

Встречаются ковбой и мадам.

— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!

— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!

— Какой у вас большой пистолет!

— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.

Мадам соблазнилась… Отряхивая юбку, сказала:

— А еще говорил «из Техаса»…

Ковбой:

— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…

* * *

Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.

— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.

— А что, это помогает?

— Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

* * *

Мама делает замечание:

— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.

Позднее Вовочка встречает беременную женщину:

— Что — допрыгалась?

* * *

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пизди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.

После чего выбегает из бара.

Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пизди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.

Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:

— Че-то я сегодня распизделся.

* * *

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

— Теплее, теплее!

* * *

Алтайский край. Город Славгород. Я приехал в гости. Первое впечатление — а как здесь ездят? На центральной улице — огромные ямы. Одна заканчивается только для того, чтобы началась другая. Колеса моей 99-й проваливаются по самое брюхо.

Рядом со мной сидит местный дядька и комментирует:

— А кто бы их ремонтировал? Денег нет…

Вскоре я замечаю, что в городе не работает ни один светофор. Они стоят потухшие, пустые, с побитыми линзами.

— А какие сами поломались, а другие разворовали… А ремонтировать денег нет…

Подъезжаю к перекрестку, смотрю направо, там никого нет, я начинаю трогаться и тут дядька кричит:

— Стой, пропусти этого, слева! — ???

— Там главная!

— Какая главная? Ведь знаков не было?

— Какие знаки? Их уже давно на цветмет поворовали…:-[]

* * *

Загадки

1. Дом зеленый тесноват: