Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 30

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку.

Учительница говорит:

— Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

— Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.

— Молодец Танечка, — говорит учительница. — А как можно перенести три арбуза? — спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

— Нет, Вовочка, ты посиди, — говорит училка.

Встаёт Вася и говорит:

— Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

— Что это такое?! — возмущается училка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.

Тут встаёт Вовочка и говорит:

— А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно — как?

— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК».

Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.

Хрущев спрашивает у Бога:

— Почему у них на лбу клеймо «ТК»?

— Ну, Маркс — «теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран коммунизма».

— А, у меня почему такое же клеймо?

— А ты — «трепло кукурузное»!

* * *

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…

Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:

— А где печенько?

* * *

Дело было прошедшей зимой. Несу в прозрачном пакете десяток яиц. Надо пройти небольшой ледяной спуск, по которому катается с пяток малышей лет 6. В общем, еще не школьники, но уже с вполне сложившимся мироощущением…

Один из них, самый бойкий, громко кричит остальным: «Разойдитесь, дайте человеку пройти!» Затем оборачивается ко мне: «Проходите, пожалуйста, смотрите — скользко». Тронутый его вниманием, я спрашиваю: «Что, на самом деле скользко?» И получаю ответ: «Да, идите осторожно, а то все яйца ОТОБЪЕТЕ».;)) Вот, до сих пор думаю, это он случайно или специально?;))

* * *

Пошёл я как-то с бабушкой на базар. Покупали свиную голову. Она продавцу говорит: Только зубы мне выбейте пожалуйста. Продавец долго не мог въехать:)

* * *

Друган на своей работе картинку наблюдал — сидят 2 мужика, бухают… 1: — А помнишь, как мы вместе в школе учились? 2: — Помню… 1: — А помнишь у нас один парень в классе был, его всегда били… У него еще кликуха «Граф» была?.. 2: — Нy как-же! Помню! 1: — Блин! Так ведь это был я!

* * *

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?

Белые:

— В некотором царстве, в некотором государстве жил да был…

Негры:

— Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!