Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 28

— Ну, таваришшы — а как у вас тут раформы идуть?

Мужики молчат.

— А как вам зарплату платять?

Мужики молчат.

— А как с жильём?

Мужики молчат. Председатель:

— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…

Лукашенко:

— Здорова, мужыкы!!!

Мужики, кланяясь:

— Здорова, барин…

* * *

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.

Г.Т. v а нахрена тебе запах лошади?

Н.Р. v жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.

* * *

— Тёще так нравится, что я играю в КВН!

— Почему?

— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

* * *

Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:

Фото 3*4 в куфийе (парандже)

Видеозапись обрезания;

Разрешение на вывоз гарема

Справка о постановке на учет в наркодиспансере

Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани

Удостоверение пилота «боинга»

Ксерокопия корана (7 экз.)

Справка об отсутствии родственников в Израиле и США

Приглашение от районной организации «Талибан»

* * *

Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…

* * *

Одна женщина хвастается другой:

— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!

— А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(

* * *

Довелось мне как-то помогать покупать комп для одной знакомой, благочестивой семьи. Ввиду ограниченных финансовых возможностей (врачи) покупать решили в фирме продающей подержанную технику вплоть до мышей. Нужно добавить что комп в основном нужен был поступившей в ВУЗ девушке лет 17 от роду (тоже оч. благочестивой). Значит привозим комп к ним домой, устанавливаю, включаю, удивляюсь присутствующим на винте прогам (неустановленным) начинаю рыться по винту объясняя одновременно как и что работает и куда нужно нажать в случае чего.

Дохожу до папки Show- открываю… (хорошо мама была на кухне…) и с растерянности не сразу удалось закрыть:) картинка была мягко сказать сексуального характера, а др. словами порнуха. Девушка красная, папа гхм… ничего не сказал…

* * *

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили купили что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:

— Сережа, яйцами не тряси!

* * *

Сегодня прикол был в Институте. Сидим значит, пишем лекцию и попутно препод останавливается и мы с ним болтаем на разные темы. Тут зашел разговор про телепузиков. Препод говорит: Телепузики. М-да. Детям очень нравится её смотреть, и моему ребенку тоже. Но я честно говоря, посмотрел сегодня эту программу, и ничего хорошего не увидел. Прыгают и бегают пузатые гуманоиды, а как разговаривают: ЫЫЫЫ, УУУУ, ААААА! Это же уродство! Честно говоря я после этой программы заснуть бы долго не смог.