Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 31
Автор неизвестен
Та же ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину… Тормозит шестерка:
Я — До Х сколько?
Он — 50.
Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) — А за 60?
Он — Не, не повезу….
Следующий… Тоже самое… Третий поступает также… Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая… Следующий поступил почти также… Тока через минуту вернулся и сказал оч. веселую фразу — «Ну что ты над идиотами издеваешься?». С ним и доехал:))
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же классно?! Это всё из-за камней.
Моряки выловили в море бутылку с запиской:
«Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же Вам не каша.
— Ну, что Вы, никакого сравнения.
В грузинском театре идет репетиция «Красной шапочки».
Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: — А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!
ПРОДАМ: кресло-кончалку.
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко.
Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню «Группа» и вижу там надпись «Удаление члена». Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
Антитеррористический фарс от еженедельника «Бесэдер?»:
— Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
— Германия объявила священный капут международному терроризму.
— Ассоциация «Американские жёны» заявила, что поддержит войну против неверных.
— ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
— Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
— В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.