Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 31

* * *

Та же ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину… Тормозит шестерка:

Я — До Х сколько?

Он — 50.

Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) — А за 60?

Он — Не, не повезу….

Следующий… Тоже самое… Третий поступает также… Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая… Следующий поступил почти также… Тока через минуту вернулся и сказал оч. веселую фразу — «Ну что ты над идиотами издеваешься?». С ним и доехал:))

* * *

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:

— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?

Девушка ему отвечает:

— В печку!

— А можно я в ней свой перчик погрею?

— Нет! Там сейчас томат варится!

* * *

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:

— Никогда не пробовала раньше таким путём.

Вторая понимающе улыбается:

— Правда же классно?! Это всё из-за камней.

* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской:

«Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»

* * *

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

— Милейший, это же Вам не каша.

— Ну, что Вы, никакого сравнения.

* * *

В грузинском театре идет репетиция «Красной шапочки».

Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?

Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!

К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?

Б.: — А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!

К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

* * *

ПРОДАМ: кресло-кончалку.

* * *

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко.

Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

* * *

Пассажир поезда:

— Проводник, у вас можно курить?

— Нет!

— Тогда откуда взялись эти окурки?

— От тех, кто не задаёт вопросов.

* * *

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню «Группа» и вижу там надпись «Удаление члена». Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

* * *

Антитеррористический фарс от еженедельника «Бесэдер?»:

— Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.

— Германия объявила священный капут международному терроризму.

— Ассоциация «Американские жёны» заявила, что поддержит войну против неверных.

— ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.

— Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.

— В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.