Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 27

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!» СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

* * *

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где вы будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

— Так, с чем пожаловали?

— Доктор, вы будете смеяться.

— Да нет, не бойтесь, я всякое видел.

Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:

— Да… Ну и что у Вас за проблема?

— Да понимаете… он распух.

* * *

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.

* * *

… И он отечески похлопал девушку рукой по плечу…

И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…

* * *

Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему:

— А зачем тебе столько мелочи?

— Пятачков в метро освобождать пойду…

* * *

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: