Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 25
Автор неизвестен
— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
— Каблуками и губной помадой.
Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:
— Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью? размахивается, разбивает зеркало.
— А теперь забирай свои очки и проваливай!
Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:
— Хлеб есть?
Ошарашенный продавец отвечает:
— Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки…
Детина как вмажет ему в глаз и ушел.
На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:
— Хлеб есть?
Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:
— Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки…
Он бамс ему во второй глаз.
Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.
Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:
— Мужчина, подходите сюда!
Мужик подошел, наклонился и спрашивает:
— Колбаса есть!!!
Продавец в полуобморочном состоянии:
— Но вы же хлеб просили?..
— Хлеб уже в аптеку завезли!!!
Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента — немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца:
— На какой гонорар Вы согласны? — три тысячи долларов.
— А почему три?
— Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
— Какой гонорар Вас устроит?
— Шесть тысяч.
— Шесть? Почему шесть?
— Ну как, две тысячи мне, две — жене, две — любовнице.
Вызывают русского:
— Какой гонорар Вас устроил бы? — девять тысяч долларов.
— Девять!? Почему девять?!
— Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
— А причём здесь немец?
— Ну как же, ведь полетит-то он!
Экзамен:
— Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
— Нас — орда!
— А что ответили русские?
— А НАС — РАТЬ!
Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.
— ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, — изнемогал от боли грузин.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
— ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
— ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин — ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ…
История рассказанная моим отцом. Было это уже давно. Были назначены стрельбы, и чтобы при приезде на полигон было всё в порядке, командование отправило на три дня раньше двух прапорщиков. Ну конечно, как везде принято, подготовку полигона они решили оставить на потом, а сначала выпить. Так-как деревня рядом они пошли за самогоном. Подошли к какой-то старушке, попросили её продать. А старуха им ответила, что самогончику она отольёт и так, если они завалят быка. Так-как они даже не представляли, как его можно завалить, то они решили это сделать по своему. А происходило это так: они сбегали за… ТРОТИЛОВЫМИ ШАШКАМИ… (я думаю никому не надо объяснять, что будет если взорвать одну), и связав три штуки между собой, привязали их к рогам быка. Подожгли. Бык испугавшись, что у него что-то на лбу загорелось, естественно забежал в сарай… Дальше последовал взрыв. И конечно не то что бык не уцелел, но и сарая не нашли. Вот такой приказ пришёл в часть к моему отцу.
