Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 24
Автор неизвестен
Вовочка не задумываясь: — 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!
— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!
Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Идёт операция.
— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
Если судить по поговорке
«Лучше нет красоты, чем пописать с высоты», то он был неисправимым романтиком.
Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.
Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно, а что?
— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!.. А тут еще эти дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
— Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
«Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы — вам!
Утром отдам».
— А потом?
— Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке…
На приёме у психиатра:
— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам… Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно… Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно… Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день… Через недельку заходите!
Хм-м-м… Если получится.
Через неделю:
— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…
— Странно… Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина…
Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.
— Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…