Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 12
Автор неизвестен
Надпись в туалете:
«В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…
Супруги в постели.
Муж:
— Спать, что ли?
Жена:
— Нет. Сначала что ли, потом спать!
Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
— А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
— Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
— ДА!!!
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю… А вчера вот что-то сдуру наелся…
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый «Алко-шоп». Вниманию страждущих покупателей предлагаются: — стаканоимитаторы, — чекушкозаменители, — вибраторы из стороны в сторону, — резиновые мужики-собутыльники, — а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Эра освоения запада. (П)риезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у (с)мотрителя на перроне: (П): — Далеко ли до города? (с): — Да миль шесть будет. (П): — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? (с): — Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Солнце, воздух и вода не помогут никогда.
Только спирт и онанизм укрепляют организм.
Онанизм наш лучший друг — развивает мышцы рук, уменьшает вес му#ей и расходы на бля#ей.
Учился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня — хвост по правоведению, надо срочно закрывать… мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. Иду туда — сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет.
Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках — ЗАЧЕТКА:
