Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 10
Автор неизвестен
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…
Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор…
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.
Мамаша: «У тебя с ней серьезно?».
Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?».
Системный администратор: «Какие права доступа ты на неё уже имеешь?».
— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?
Пять букв, в середине «р».
— Дурак!
Реальная история… Контролер в троллейбусе:
— Эй, молодой человек, что вы там имеете?
— Не «что», а кого, — обижается стоящая рядом девушка.
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду!
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Один из моих сослуживцев — просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф Швейк». Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.
— Сколько нужно-то?
— Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 — с немеряным запасом…
Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
— Хрен с ним, пускай шлют 500…
Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подпися́ми и печатя́ми…
