Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 13
Автор неизвестен
— А вы к нам заменять пришли? (Пауза).
ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!..
(Шорох и тишина.)
Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ?
Нормативные акты…» «законоположения»… то, се..
Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ…
Поворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами:
«ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?»
Задумались. «А на фига..?» А я знаю??
Комментарий выглядит так: «Человек должен развиваться в разные стороны!» Ну, и от злобы выдал я им лекцию — про «Маринеры», «Викинги», состав атмосферы у поверхности, воду как универсальный растворитель… Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии… минут эдак через 20 — надоело.
А теперь отложим ручки и вспомним самое главное!
Да!
— СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!
И бегом, бегом оттуда…
Сидят во дворе парни и выпивают. Вот кончились деньги на выпивку и ессно один пошел занять их у друга. Подходит под балкон (3 этаж), и кричит пока тот не высунулся. Друг вышел, намек понял и появляется опять на балконе уже с деньгами, но вот проблема бросить в низ их нельзя (т. к. бумажные), идет назад берет!!!КУСОК КОЛБАСЫ!!! втыкает в него червонец и бросает вниз.
А внизу кроме ждущего деньги сидит дворовый пес Кузя, который только и живет тем, что ему скидывают с балконов косточки и прочие деликатесы.
Вот колбаса с деньгами летит в низ, но мы то знаем, что собачка бегает быстрее человека, тем более пьяного. Результат очевиден: Кузя проглотил одним жевком все вместе. А опоздавшему осталось только костерить всех и вся… На этом пьянка и закончилась…
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними… Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95…
— Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
— Ну, рассказывай, как все было?
— Да никак…:((— Что такое?! А как все прошло?
— Как все прошло… БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
