Читать «500 золотых анекдотов про Вовочку» онлайн - страница 44
Автор неизвестен
– Мальчик, как тебя зовут?
– Вовочка.
– Ох, и повезло же тебе Вовочка!
– А почему повезло?
– А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы...
Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:
– Пошли, сын, на рыбалку!
– Да пошел ты, папуля, у меня настроение...уевое...
– Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!
– Ладно...
Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:
– Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл...
– Да пошел ты, папуля, настроение у меня...уевое, достал ты меня...
– (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!
– Ладно...
Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.
– Ага.
Вечером говорит отцу:
– Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.
– Ок.
Взял топор, пошел. Подходит к матери:
– Hу че, довы...бывалась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.
Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:
– Hу че, сосед, попал ты... Пахан в курсе, вон идет с топором... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застрелился.
Вовочка выходит на встречу отцу:
– Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты достал, застрелился он...
Папа офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка:
– Я ж ему говорил, что настроение у меня...уевое...
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
– Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».
– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен...
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...
Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:
– Вовочка, какое сейчас время года.
– Лето.
– Вовочка, листики опали, какое время года.
– Лето.
– Вовочка, сугробы лежат, какое время года.
– Лето.
– Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!
– Х...евое лето.
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
– Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего.
– Играй, – говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
– Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
