Читать «500 золотых анекдотов про Вовочку» онлайн - страница 43
Автор неизвестен
– Мама, мама, папа тебя обижал?
– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:
– Аспирин.
Учительница:
– Молодец, 5.
Поднимает Настенька:
– Анальгин.
Учительница:
– Молодец, 5.
Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.
– Viagra, – говорит Вовочка.
Учительница возмущенно:
– А ты знаешь, для чего «Viagra»?
– Да, – говорит Вовочка, – от поноса.
Учительница в шоке:
– С чего же ты взял?
– А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моем сердце!
Мишенька:
– Он на небесах!
Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
Учительница:
– Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
На уроке:
– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
– Где твоя тетрадь, Вовочка?
– Она скончалась.
– Вовочка, кем бы ты хотел стать?
– Львом или тигром!
– Зачем?
– Чтобы меня все боялись.
– Даже учительница?
– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Первый урок английского.
Учительница:
– Кто из вас, дети, знает все английские буквы?
Вовочка (программист маленький):
– Я.
– Hу называй, по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y...
Учительница спрашивает Вовочку:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Hе знаю.
– А Чацкий?
– Hе знаю.
– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса...
– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
– А где это?
Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
– Как тебя зовут, мальчик?
– Вовочка.
– Ох, и повезло же тебе Вовочка.
Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.
– А ты спросил, почему тебе повезло.
– Hет.
– Hу так иди и спроси.
Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
