Читать «500 классных анекдотов про служебный роман» онлайн - страница 12

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

Звонит телефон на столе секретарши:

– Алло!

– Девушка, можно Ивана Иваныча?

– Кто его спрашивает?

– Жена...

Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:

– ...его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:

– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.

Девушка:

– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?

Математик:

– Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2 ? pi ? r), а полтора круга – это трипиэр (3 ? pi ? r).

* * *

Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:

– Сколько дашь?

– Сто долларов.

– Подождите секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.

– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.

– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.

– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.

* * *

Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.

Препод:

– А вот скажите, что такое взаимный базис?

– Не знаю...

– Хм... А что такое ортонормированный базис?

– Не знаю.....

Преподаватель (ласково):

– Девушка, а у вас есть свободная ночка?

Девушка (строя глазки):

– Конечно есть...

Препод (отеческим тоном):

– Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

* * *

Женщина на приеме у гинеколога:

– Доктор, что-то я неважно себя чувствую...

– Так... Сколько у вас было мужчин?

– Пять.

– Ну, не так уж и много.

– Да, не удалась неделька...

* * *

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только ч...ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня на жену х...й не встает!

– Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

– Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

– А вы раздевайтесь... Да-да... совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?