Читать «500 классных анекдотов про служебный роман» онлайн - страница 13

– Гинекологом.

– Почему?

– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:

– Он так хорошо одевается! – говорит первая.

– Да, – соглашается вторая, – и так быстро...

* * *

В кабинет врача входит молодая девушка.

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.

– В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.

* * *

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»

Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:

– Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».

* * *

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:

– Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.

– Почему это?

– Да у вас на ногах тапочки хирурга...

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

* * *

К гинекологу обращается дама:

– У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:

– Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

* * *

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.

На что доктор ей говорит:

– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

* * *

– Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу...

* * *

Доктор пациенту:

– У меня две новости плохая и хорошая.

– Какая плохая?

– У вас рак...

– А хорошая?

– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т...ул сегодня утром!

* * *

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.

– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.

Врач спрашивает:

– Мальчика или девочку?

– Мальчика, – отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

– Блондина или брюнета?

– Брюнета, – отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

– Какого телосложения?

– Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:

– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож.

Она долго думает и отвечает:

– На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:

– «Бельмондо», «Бельмондо»... какой получится, такой и будет.

* * *

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

– Раздевайтесь... Разделась.

– Ложитесь... Легла.

Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:

– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...