Читать «500 классных анекдотов про служебный роман» онлайн - страница 10
Группа авторов
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
К психоаналитику приходит женщина:
– Доктор меня все раздражает.
– А вы читать пробовали?
– Пробовала. Раздражает.
– Гулять по лесу?
– Да. Раздражает.
– А сексом заниматься пробовали?
– Нет! А что поможет?
– Ну, давайте попробуем.
Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:
– Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает...
Сеанс у психотерапевта.
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
– Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!
Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
– ГДЕ?!
– В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
– Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
– А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
– Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:
– Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
– Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
И прошел.
– Хорошо, три балла.
– Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошел до потолка и остановился.
– Хорошо, четыре балла.
– Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом, от них фиалками пахнет.
– Что, правда?
– Хотите попробовать?
– Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
– Нет, не пахнет.
– Хорошо, я согласен на четыре.
Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
«Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
«Но ты же все-таки ветеринар...»
Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
– Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
– Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
