Читать «От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)» онлайн - страница 24

* * *

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался, вчера дал в постели жене 10 штук.

– Ну ты даешь! А она что?

– А она взяла...

* * *

Жены имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.

* * *

Молодая фотомодель сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.

– Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!

Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.

– Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.

* * *

Ванька с Манькой на съезде партии.

– Манька, хочешь Келдыша покажу?

– Ты что, Вань, дома, дома!

* * *

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.

Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.

– Девушка, вам сколько лет?

– 17.

– Да-а, не дашь.

– Почему не дам? Дам.

* * *

Две подруги-фотомодели сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.

Подруга-фотомодель жены рыбака спрашивает:

– Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

– Если это – величина рыбы, которую он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

* * *

Фотомодели говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»

Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»

* * *

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.

– А вы не пробовали говорить по очереди?

* * *

Парень зовет фотомодель:

– Женя! Женечка! Женюсь!

– Сейчас иду!

* * *

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О да! Лошадь уже похудела.

* * *

Разговор двух подружек-фотомоделей, одна из которых недавно вышла замуж.

– Ну как, замужем лучше?

– Не лучше, а чаще!

* * *

– Ваша жена француженка?

– Нет, это я ее научил.

* * *

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно! Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели:

– Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.

Она покраснела и ответила:

– О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: