Читать «От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)» онлайн - страница 23

– Да.

– И когда же?

– Когда он попросил добавки.

* * *

Приходит муж домой, а там его новость ждет.

– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.

Озадаченный муж говорит жене:

– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.

Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:

– На все, на полу!

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели:

– Ты почему такая грустная?

– Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и перее...ал меня по-своему.

* * *

Чем отличается фотомодель от такси?

Фотомодель с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душераздирающий вопль»: «Дурак!!!»

Через некоторое время, более мягко:

– «Дурачок».

Еще минут через двадцать – протяжно, на выдохе:

– «Дурашка...»

* * *

Разговорились две фотомодели на базаре. А уж если разговаривают две фотомодели, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами – и то стоит в очереди. Я хоть и фотомодель, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

* * *

Спросили одну голливудскую звезду:

– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?

– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

* * *

– Почему фотомодели так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

Фотомодель вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.

– Ну что, сдала на права? – спрашивает ее муж.

– Не знаю, инструктор еще в больнице...

* * *

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу «Акуна Матата». Мать наставляет дочку:

– Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

– Хорошо, мама, больше не буду...

* * *

В гостях пожилая дама говорит:

– Когда я была ребенком, меня сбил автобус.

– Я думаю, это был дилижанс, – шепнула одна гостья.

* * *

Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое бедующее, обманывает самого себя.

* * *

– Поздравляю сосед. Я слышал, ты женился.

– Неужели даже у вас слышно.

* * *

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, а Оля дома?

– Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длиноногая сестра.

* * *

Две красотки болтают о моде:

– А вот длинные мужские пиджаки – черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.