Читать «От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)» онлайн - страница 22
Группа авторов
Медсестра заводит карточку пациентки-фотомодели.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
И создал бог фотомодель... Существо получилось злобное, но забавное.
– Почему Бог создал сперва мужчину, а потом фотомодель?
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины фотомодель помогала своими советами.
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех и других. Я и тебя люблю...
– Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной фотомодели.
Разговоp двух секретаpш-фотомоделей:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не pаботаешь, всем сразу слышно!
Среди подруг:
– Верно, что у тебя два любовника?
– Нет! Один из них мой жених.
– Мой диpектоp хочет меня задушить, – сообщает секретаpша своей подpуге-фотомодели.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: «А где наша Дездемона?»
– Фотомодель, какой у вас красивый свитер!
– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в фотомодель. Для этого были отобраны 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента:
– набирали вес;
– много и бессмысленно говорили;
– вели себя очень эмоционально;
– не могли адекватно управлять автомобилем;
– не могли мыслить рационально;
– ссорились по пустякам;
– садились на унитаз по малой нужде;
– отказывались извиниться, будучи неправы.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
– Алло, фотомодель?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя...
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?!
Фотомодель – сыну:
– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
– Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
– Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
– Ой, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
– Конечно могу, дорогая.
– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
– Конечно могу, дорогая.
– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
– Ну, в общем, могу... но давай начнем по порядку.
Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
– Тычто со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
– А... Между нами все порвано.
– Как твоя семейная жизнь, Фред?
– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Лучший мужчина – это фотомодель.
Окружной прокурор обвиняемой:
– Мисс, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
