Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 39
Автор неизвестен
– Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
– О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
– Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
– Да вот люблю цветочки собирать...
– Угу... А какая у вас самая большая мечта?
– Ну, я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны...
– Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом?
– (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!
Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
– Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
– Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
– Надо же, как подошли! Сидят как родные!!
В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
– А кто старое помянет, тому...
– Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
– Чудесно! Но видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
– Возможно... Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:
– Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
– Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво... Первый, задыхаясь и отплевываясь:
– Сэр, вы же говорили, что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
– А это не моя собака, сэр...
... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х...й с ней».
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»
